Letras



At 7:10 p.m. on 30 noviembre 2005

¿Donde estará michael hutchins? ¿sabré algun dia? ¿nunca?


fucser



At 1:36 p.m. on 28 noviembre 2005

El Jueves escribí la carta mas fuerte que he escrito en toda mi vida.

Poder y total coraje, si puedo. ¿Necesito ayuda? No se, no se aun pero bueno, la tengo. La he leído como 4 veces y dos de esas lloré. Pero lloré de gusto por estar leyendo la carta mas importante que he escrito hasta hoy. Creo que las personas que me quieren van a estar orgullosos de mi, aunque eso no es lo que busco con esta carta. Lo que busco con esta carta es que esta persona se de cuenta de lo que hizo, y punto.

He escrito y mucho, pero no aquí. Escribir es terapéutico y libera.

Estoy a tiempo, estoy a salvo.


fucser



At 1:09 a.m. on

nm































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fucser



At 8:22 a.m. on 24 noviembre 2005

Y la verdad es que la paz que siento es genuina. Confío en mi ahora, confío en que mis decisiones serán las mejores. He tomado malas decisiones en mi vida, y muchas de ellas las tome bajo presión de otras personas, soy muy manipulable. Ahora estoy seguro que YO soy el que decide lo que pasa en mi vida. Ahora estoy seguro de lo que quiero y lo conseguiré.

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Earth calling BPtKaDf - Sonrío por dentro y la imagino sonriendo, la imagino sonriendo porque su sonrisa la hace sentirse bien.


fucser



At 9:15 a.m. on 23 noviembre 2005

Vivo en tiempos extraordinarios como me desearon los chinos. Es momento de tomar riendas y lo estoy haciendo. Estoy finalmente aprendiendo me. Encontrando me. Vivo libre pero la libertad no depende de otras personas, la libertad dependía de mi. Estoy emocionado con lo que viene - las montañas, las platicas, el mar, la vida, yo y yo extraordinario. Siento el viento dentro de mi, el mar, las montañas, ya no siento aquella presión de aquel dibujo, ya no, ya no mas. No crearé mas caos en mi vida, mi vida pasada fue caótica. Mi vida pasada yo la modelé y ahora ya no la quiero así. Mi vida pasada no esta aquí mas. Mis decisiones las estoy comprendiendo ahora mas que nunca, todas toditas las decisiones que tomé en mi vida. Mis decisiones son naturales en mi, me alivian, estoy en paz, feliz. Es mi tiempo, total tiempo mío. Emocionante lo que viene, abrazo me.

Y de corazón deseo todo lo mejor a el mundo entero, la vida es corta y no hay tiempo que perder, estoy listo para lo que viene y lo que viene se ve brillante, ya lo veo.


fucser



At 2:10 p.m. on 21 noviembre 2005

Soy humano, aqui estoy. Acepto me.


fucser



At 9:11 a.m. on 20 noviembre 2005

El sábado pasado pasamos al lado del tipo que me arrebato mi niñez. Antes de verlo yo estaba algo nervioso sin embargo veía el sol y estaba con paz. Cuando pasamos junto a el, me dijiste que la persona que estaba hablando con el se parecía a Octavio. Me quede helado. Ya no pude mas disfrutar esos outlets. Estaba en el lado oscuro de la luna. Con miedo. Me volví niño de nuevo y lo que mas quería era que me invitaras al cine a ver la de chiken little. Claro, me puse la mascara de firmeza y dureza para no mostrar mis lagrimas, para no hacerte saber que junto a ti habia un niño lastimado, pisoteado y abusado.

Estos meses han estado muy duros, el tipo que arrebato mi niñez esta enfermo y estuvo en el hospital a punto de morir. Esta persona es muy importante para mi padre pero yo no me he atrevido a tumbarle ese muro. Que estupidez que me siento yo culpable de lo que me hicieron varias personas cuando era pequeño. No jugué con mis contemporáneos, los juegos de niños eran estúpidos para mi ya a los 6 años.

Ahora tengo la fuerza, ahora tengo artillería y también a personas que me ayudan y apoyan. Ahora estoy listo para hablar y dejar de tener miedo. No puedo creer que una de las personas mas débiles en mi familia tenga ese control de poder en mi. Entiendo que me buscare pleito con varios miembros de mi familia, pero estoy listo para enfrentar todo eso. Son pocas las personas que saben de esto, gracias por apoyarme. Hoy solamente lo trabajo con Z-man. We are going to kick some big-time ass.

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Estoy tan orgulloso de ti, te admiro tanto.

I too believe.


fucser



At 4:29 p.m. on 19 noviembre 2005

¿Quien me enseño a ser duro y a no mostrar mis sentimientos? Mi padre.
A mi padre no le podía yo mostrar mis sentimientos, se me hacia imposible llorar frente a el, decirle absolutamente nada. Mi padre me enseño a ser duro con las personas, a dar tratos fuertes para que entendieran lo que es chingarse en la vida y trabajar y demás, sean mujeres u hombres. Yo entonces aprendí a ser duro con las mujeres, a inspirarlas de una manera fuerte, tough love. Y cuando me encuentro con una dulce niña como mi hermanita de 15 años en aquel entonces, yo la iba a hacer fuerte, porque la quería mucho y le iba a dar toda la artillería para que enfrentara al mundo como yo, o con mi fuerza. JA, que pendejada. No me di cuenta que así no era como ella me necesitaba, ella quería que yo la apoyara con dulzura y como se trata a una mujer, con cariño, amor y toda la comprensión posible de mi parte. What? who me? give you that? barfff.

No, yo no sabia de esas cosillas tan importantes. He hecho todo un cagadero por doquier por esa sombra que traigo de como me educaron. Yo no soy mi padre, ¿pero porque actúo como el? He sido yo en la mayor parte de mi vida, pero cuando me encuentro en problemas tiendo a volverme en mi padre. Lo quiero mucho pero sorry dad, no soy tu y a la mierda con tu manera de ser tan duro con las mujeres. Yo ya no, mucha gente me conoce y conoce la capacidad de amor y cariño que puedo ofrecer. Regreso yo, ya, ya, ya.


fucser



At 2:16 p.m. on 18 noviembre 2005


feliz cumpleaños wacky-demetrio.

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Entonces porque será que a veces me siento invisible. Porque será que aquella noche loca grabándonos los tres me sentí invisible. Porque será que me sentí de lo peor si aquello había sido uno de mis sueñitos darkies. ¿Porque me sentí como el 'super special guest' que no lo habían invitado pero se coló. ¿Porque no creo que la gente me quiere? ¿Porque no creo que la gente me acepta como soy y porque creo que tengo que ser perfecto para el mundo? Por mas que ellas me decían y dijeron que me habían aceptado tal y como paso la cosa, por mas que me apapacharon por mis miedos terribles de aquel desliz, de aquel desliz bello, por mas que me aceptaron esas dos bellas niñas, no puedo entender porque yo no me acepté con ellas, me sentí el intruso invisible.

Y la invisibilidad de lo pasado y de el oscuro: 'calla todo lo que paso por que es un TABU lo que hicimos'. Sigo siendo invisible para ese momento. Nunca existió y jamas existirá de nuevo. ¿Que paso después de todo eso? ¿Que nos paso? ¿Que paso?

Ahora sigo invisible y tiendo a translucirme, y estoy en paz por fin. La invisibilidad la estoy forjando y se modula con fragmentos de mi cuerpo, poco a poco. Me empiezo a sentir, empiezo a sentir mi cuerpo tal y como es y no como me imagino que me imaginan. Me siento con dolores pero también con felices momentos. Me toco, vivo y existo, ahora responsable y entendiendo que las personas necesitan de mi, de mi físicamente y presente, responsable.


fucser



At 7:30 p.m. on 16 noviembre 2005

mi mamá fue del glam de los setentas. chic mom, yo la veía de lejos, ella me tiraba besitos de lejos, recuerdo a sus amigas todas chic también. ciao aaroncito, ciaoo.
y me quedaba con rosario, la india de greña hasta las rodillas que me daba mis madrazos por no comerme la papa en caldo o el huevo, odio la papa en caldo y el huevo. también esa mujer me bañaba en el sink de la cocina mientras toda mi pandilla me veía que la india me agarraba a madrazos en el sink.
hola aaroncito hola, ciaooo bebito, muack besito de lejos muack.

a mi mamá yo la idolatraba, la creía actriz de cine. Su elegancia me parecía fenomenal, imposible de tocar, belleza de vapor.

la ausencia de la presencia es lo mas elegante decía hace un año por aquí.

que estúpida filosofía, la ausencia de la presencia es el desprecio, la irresponsabilidad. Que estúpida filosofía la mía, pendejadas de estética o fenomenologia que aprendí de mi madre y que solo fui a confirmar en sci-arc. estética, que pendeja visión de la estética tengo, casa de herrero azadón de palo, critico por inseguridad, porque he sido una persona insegura toda mi vida.

porque pienso que me apreciaran mas si no estoy presente. Yo apreciaba mas a mi mamá por su ausencia, lo entiendo, pero confirmarlo después en mi profesión es ridículo y utilizar eso en mi vida personal es absurdo. Ahora que construyo mis proyectos y que puedo tocarlos, verlos presentes siento el placer de la responsabilidad, la que jamas tuvo mi madre conmigo, la que no tuve yo con la niña que mas quiero.

la presencia es la responsabilidad, la madurez.

estaré viendo mi niñez y sus abusos bastante en estos meses.


fucser



At 12:50 a.m. on 14 noviembre 2005

"Un dia de estos volvera a salir el sol para ti, y despues de esta tormenta, sera mil veces mas brillante que nunca"

Gracias.


fucser



At 8:00 p.m. on 10 noviembre 2005



Esta es mi familia pro, el biuriful team pues.
Gracias por hacerme pasar nice days cuando no son tan nice days.


fucser



At 11:22 a.m. on

Estoy contento estoy triste.
se que es lo mejor.
este tiempo es mio, triste felicidad.
felizmente triste.

Este tiempo yo lo pedia,
este tiempo me lo merecia.
este tiempo es mio, triste felicidad.
felizmente triste.

En mi naturaleza no existe el retroceso.
avanzo y avanzaré,
me quiero demasiado.
gracias amor.


fucser



At 12:22 a.m. on 07 noviembre 2005

Tuesday, July 26, 2005
I'm going to take my time
I have all the time in the world
......you

The gods
.......be
Right next to me
..........but....not hide

Don't say
Don't

Don't say

..........can't



......see
............my open arms
........... realise
...we ....................... collide

................. the tide

Don't say
Don't

Don't say

..........can't

I'm





.......... you'r
................. me


fucser



At 9:12 p.m. on 03 noviembre 2005

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fucser



At 1:10 p.m. on 02 noviembre 2005

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fucser



At 1:09 p.m. on

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fucser



At 1:09 p.m. on

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fucser



At 1:08 p.m. on

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fucser



At 1:08 p.m. on

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fucser



At 1:08 p.m. on

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fucser



At 1:08 p.m. on

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fucser



At 1:04 p.m. on

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fucser